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read2();“你听说了吗？”有人这样问身旁的人。
“什么？”第二人困惑迷茫不解。
“据说，有人的作品达到了独藏级别。”这个人神色认真，不像是在说谎。
“……居然有人能达到吗？最高的独藏级别？”沉默了一下，吃惊的第二人这样表示，“真想拜读一下对方的作品。”
独藏级别是狂乱与我划分的五个级别中，最高的一个级别，目前，也只有我因为是狂乱的作者，才为独藏——只想要独自珍藏，不想让他人看到，完全独占。
除此之外，就算是狂乱自己的作品，他也从来不介意发表出来，算不上独藏，只是更希望只有我能看到而已。
至于我，我也并非是想要独藏他人作品的人，只是写我的作品，我不想随意的让谁看到，尤其是一些让我害羞的称赞——就算是我，也会感到害羞的。
不如说，我好像只会因为被称赞了而害羞，有种每一次都会害羞的感觉与印象，所以狂乱写一写也就罢了，就算害羞也是对方的作品，我不会要求对方更改或不写什么的，这也有些束缚，我不喜欢束缚，但写归写，还是别发表比较好。
至于他人所说的独藏级别作品，只是因为我隐藏起来的作品被发现了无法观看、看过的都忘了、无论是内容还是名字都看不清的这些情况，毕竟只是内容与名字看不清且看过的记忆被遗忘，不是让人忽略曾有这个作品发表过的事实。
遮掩太过、连发表过作品这一点也遮掩，既没有必要，也会在之后可能用得上能力的时候，无法被找到作者身份而显得有些异常。
虽然可以说以前没有创作或发表过作品，出现了作品换超能力的事件后，因为不想被他人看到自己的作品，选择了隐藏作品去换取能力的选项——可我讨厌谎言与欺骗。
而且不知什么时候就一直在创作，写过［创作即为喜悦，创作即为一切，创作即为生的动力，创作即为活着的意义与理由。］，［创作值得喜悦。］这样的话语，好像创作本命一样的我，才不想否认自己以前曾创作过、也发表过一些作品的事实呢。
所以现在被发现了也很正常，只是对于有很多人找我这件事，我也会感到麻烦的——原本一向有问必回，就算后来父母太讨厌太过分以至于不想回复他们，打破了有问必回的惯例，不介意不回复，也会尽可能的回复父母以外的他人的我，终究有所不同了。
所以说父母真的太讨厌了！原本不会生气的我都有了痛苦的生气之情，生气的感觉痛苦又难受，我完全不想有这种讨厌的东西，就算如同纯善无恶意与叛逆的天性一样，无法生气也是一种天性的束缚，我也不需要生气这种东西——这是我的选择。
天性这种并非我选择的东西，至少是属于我的天性，讨厌痛苦难受的我也不需要会带来这些的生气之情，而且一味地翻转反过来，岂不也是一种遵循呢？
还有叛逆循环，先将这叛逆给叛逆掉，再将这叛逆的叛逆给叛逆，循环反复下，陷入这种叛逆循环中也不好——太过在意了，岂不是在为难自己吗？
我不想这样，所以干脆就不在意了，只要不在意，就不会为此感到苦恼，就算最终无论如何都是在遵循、被束缚，也是无论如何都在叛逆、不被束缚——放过自己比较好。
毕竟，一切皆为束缚，太过在意也是一种束缚，包括在意束缚这一点，因而我愿意遵循自己能够接受的束缚。
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